بحت و دعوا در زندگی زناشویی امری اجتناب ناپذیر است. مسئله این است که چگونه دعوا کردن را یاد بگیرید تا بتواند مشکلات‌تان را به درستی حل و فصل کنید.
در این مقاله از سلامت زیستی به شما راه مدیریت مشاجره‌های زناشویی را یاد می‌دهیم. با ما همراه باشید.
بحث و مشاجره در موارد زیادی بین زن و شوهر می‌تواند رخ بدهد. برای مثال ممکن است همسر شما برای قراری که برای‌تان مهم است دیر کرده باشد. یا اینکه دلیل دعوای‌تان مهم و اساسی باشد. برای مثال همسرتان با خانواده شما رفتار درستی ندارد. و باعث شرمساری و ناراحتی شما می‌شود. در هر صورت نکته مهمی که موقع دعوا کردن باید به آن توجه داشته باشید این است که به چه صورت با هم دعوا می‌کنید و چه رفتارهایی از خودتان نشان می‌دهید. وقتی در بحث و دعوا موفق نمی شوید و به نوعی نمی‌توانید حرف‌تان را به کرسی بنشانید، ممکن است رفتارهای بی‌منطقی از خودتان نشان بدهید که در ادامه چند مورد از آن‌ها را با هم می‌خوانیم.
قهر کردن
بعضی از مردم بعد از دعواها و بحث‌هایی که دارند با هم قهر میکنند و به نوعی همسرشان را تحریم عاطفی کرده و با او صحبت نمی‌کنند. این کار جنبه انتقام‌جویانه داشته و جلو آرام شدن و بهبود اوضاع را می‌گیرد.
ناپدید شدن
یکی از رفتارهای غلط دیگری که ممکن است زوجین بعد از دعوا از خودشان نشان دهند این است که برای چند ساعت یا حتی چند روز ناپدید شوند. آن‌ها درواقع می‌خواهند با این کار از همسرشان انتقام بگیرند. و کاری کنند که او نگرانشان شود و دعوا و موضع خودش در دعوا را فراموش کند. این کار چندان منصفانه و انسانی نیست و حتی وجه خوبی هم ندارد.
توهین کردن
بعضی از افراد به جای اینکه روی مشکل‌شان تمرکز کنند، شروع به پرخاشگری و توهین کردن به یکدیگر میکنند. آن‌ها به جای اینکه مسئله را حل کنند شخصیت همسرشان را تخریب میکنند و سعی میکنند با از بین بردن اعتماد به نفس و عزت نفس طرف مقابلشان او را ساکت کنند. به این نوع دعواها به اصطلاح دعوای کثیف گفته می‌شود و نتیجه‌ای جز ایجاد نفرت و دوری بین زن و شوهر ندارد.
داشتن دیدگاه سیاه و سفید
بعضی از افراد فکر می کنند که در هر شرایطی تنها حرف آن‌ها درست است و دیدگاه سیاه و سفید دارند. به طوری که خودشان را طرف سفید دعوا می دانند و طرف مقابل را طرف سیاه فرض میکنند. این افراد موقع دعوا هیچ انعطافی از خودشان نشان نمی‌دهند و فکر میکنند که کوتاه آمدن برای‌شان حکم امتیاز منفی دارد. این رفتار باعث می شود که هیچ وقت در دعوا به نتیجه درست و منطقی نرسید.
بدگویی کردن
بعضی‌ها هم وقتی نمی‌توانند به اهدافی که دارند،برسند، شروع میکنند پیش دوستان و آشنایان از طرف مقابلشان بد بگویند. یا حتی در شبکه‌های اجتماعی پیام های کنایه‌دار بگذارند که به نظر غیرمستقیم است اما همه منظور آن را میدانند. آن‌ها با علنی کردن مشکل و جو دادن روی آن به نوعی سعی میکنند همسرشان را تحقیر کنند. اما به یاد داشته باشید که خراب کردن همسرتان پیش دیگران در اصل برای خود شما خوب نیست و به نوعی خود شما را خراب می کند. بهتر است یاد بگیرید مشکلات‌تان را خودتان و در چهارچوب خانه حل کنید.
تلافی کردن و هر کدام از رفتارهایی که در بالا ذکر شد، نشان‌دهنده ترس یا شخصیت ضعیف فرد است. او نشان می‌دهد که به اندازه کافی خوب نیست و توانایی مدیریت مشاجرات زناشویی را ندارد. گاهی هم افراد به خاطر ناهنجاری‌های روانی که دارند ناخواسته زندگی‌شان را به سمت دعوا و مشاجرات و اتفاقات منفی دیگر سوق می‌دهند. آن‌ها درواقع بیشتر از اینکه درست زندگی کردن را بلد باشند، فرافکنی و ایجاد مشکل را میدانند.
گاهی هم افراد آمادگی عاشق شدن و پذیرفتن عشق را ندارند و سعی میکنند به نوعی آن را پس بزنند. این افراد درواقع می‌ترسند که عشق را باور کنند و بعد شاهد خراب شدن یا از دست رفتن آن باشند. اما باید بدانید که هر چیز با ارزشی نیاز به ریسک کردن دارد. و شاید بد نباشد که برای به دست آوردن رابطه‌ای که برای‌تان مهم است، کمی ریسک کنید.
مدیرت مشاجرات زناشویی را یاد بگیرید
برای مدیریت مشاجرات زناشویی باید بتوانید درست به آن‌ها واکنش نشان دهید. طوری که رفتار شما سازنده و همراه با عشق و منطق باشد. بهتر است سعی کنید از نشان دادن عکس العمل‌های یکه ناشی از ترس هستند، اجتناب کنید.
باید سعی کنید رویکردهای منطقی برای مقابله با دعواهایتان انتخاب کنید. گاهی حتی می‌توانید برخی از دعواها را پیش‌بینی کرده و برای آن‌ها واکنش تاکتیکی برنامه ریزی کنید. یا اینکه برای خودتان دعواها را دسته بندی کرده و برای هر کدام یک واکنش مناسب داشته باشید. برای مثال شاید قهر کردن برای یک دیر کردن ساده زیادی باشد. یا برای وقتی که همسرتان به شما دروغ می‌گوید باید یک تنبیه مناسب کمی بیشتر از یک مشاجره ساده پیش‌بینی کنید. در ادامه چند نکته که به مدیریت مشاجرات زناشویی درست کمک می‌کند را عنوان می کنیم. با ما همراه باشید.
سعی کنید واکنش کنترل شده داشته باشید
به جای اینکه ناگهان از کوره در بروید، سعی کنید یک لحظه احساسات‌تان را آنالیز کرده و واکنش مناسب و درست را پیدا کنید. وقتی عصبانی هستید، احساسات منفی هم سر و کله‌شان پیدا می شود. و شما را بیشتر از قبل ناراحت می کنند. بهتر است به جای اینکه یکباره از کوره در بروید و حساب تمام دعواها و ناراحتی‌ها را همان لحظه گذارید کف دست همسرتان، کمی به خودتان زمان بدهید و سعی کنید آرامش‌تان را حفظ کنید. به یاد داشته باشید که حتی اگر حق داشته باشید و تمام احساسات تان درست و به جا باشند، باز هم بیان کردن و به زبان آوردن آن‌ها یک تصمیم جداگانه است. بهتر است قبل از بحث کردن کمی با خودتان خلوت کنید و تمام احساسات تان را آنالیز کرده و ان‌ها را ریشه‌یابی کنید.
مراقب باشید که چه به زبان می آورید
بعد از اینکه احساسات‌تان را طبقه‌بندی کردید و ریشه و دلیل هرکدام را پیدا کردید، وقت آن است که هر کدام از آن‌ها که لازم است را به همسرتان بگویید.
بهتر است احساسات‌تان را صادقانه و صریح بیان کنید. از عبارت من احساس می‌کنم شروع کنید و زیاد از ضمیر تو استفاده نکنید. به عبارتی همه چیز را از جانب خودتان بگویید. و سعی در متهم کردن همسرتان نداشته باشید. تنها توضیح دهید که چه احساساتی دارید و اجازه دهید همسرتان هم سوالاتی در این مورد از شما بپرسد و سوتفاهمات برطرف شود. بهتر است بدون تایید شدن احساسات تان در خصوص آن‌ها حرف نزنید.
از بحث کردن فرار نکنید
طفره رفتن از بحث چندان عاقلانه نیست. چرا که اگر بخواهید مشکلتان حل شود، باید بتوانید در مورد آن صحبت کنید. حتی در خصوص مسائلی که فکر می‌کنید غیرقابل حل شدن هستند هم صحبت کنید. این کار باعث می‌شود که با حرف زدن خودتان را سبک کنید. همچنین از بسیاری از سوتفاهمات احتمالی هم پیشگیری می شود.
تفاوت‌ها را قبول کنید
یکی از پایه‌ای ترین اصول مدیریت مشاجرات زناشویی این است که متوجه تفاوت‌های یکدیگر باشید. باید بدانید که هرکدام از شما با هم تفاوت دارید. و ممکن است از نقطه نظرات مختلفی به یک مسئله نگاه کنید.
گاهی وقتی منطقی در خصوص احساسات تان صحبت می‌کنید، به این نتیجه می‌رسید که باید تفاوت‌های یکدیگر را بپذیرید و با آن کنار بیایید. و سعی کنید دیدگاه مشترک و درستی برای تصمیم گیری نهایی انتخاب کنید. به عبارتی هنگام دعوا باید سعی کنید خودتان را جای طرف مقابل‌تان بگذارید.و از دیدگاه او به مسائل نگاه کنید تا به درک متقابل برسید. زمانی که دلیل واکنش‌ها و صحبت‌های طرف مقابل‌تان را فهمیدید، وقت آن است که تصمیمی بگیرید که از طرف هر دو نفر شما منطقی و قابل قبول باشد.
محرم اسرارتان را به درستی انتخاب کنید
شاید گاهی مشورت کردن یا حتی درد دل کردن با فرد دیگری به شما کمک کند تا بتوانید تصمیم بهتری بگیرید. اما همیشه در مورد صحبت کردن با یک نفر دیگر این ریسک وجود دارد که او فرد مورد اعتمادی نباشد. و یا به هر طریق برای شما مشکل ایجاد کند. بهتر سات برای انتخاب فردی که با او مشورت می‌کنید، دقت زیادی کنید. همچنین مطمئن شوید که او فرد عاقل و فهمیده‌ای است و نظر نادرستی به شما نمی‌دهد.
هدف‌تان از مشاجره باید بهبود رابطه باشد نه صدمه زدن به آن
این طبیعی است که در بعضی موارد زوجین با هم دعوا داشته باشند. اما این دعوا باید به بهبود رابطه کمک کند. نه اینکه باعث ایجاد مشکل بیشتر شود. در مدیریت مشاجرات زناشویی باید این مورد را مد نظر داشته باشید که هر آسیبی روی روح و جان رابطه شما تا ابد باقی می‌ماند و ممکن است هیچ وقت جبران نشود. پس بهتر است به جای تخریب کردن طرف مقابل‌تان به حل مشکلات و بهبود روابط‌تان فکر کنید. و همیشه سعی کنید با منطق و نه از روی احساس تصمیم بگیرید.
سلامت‌زیستی